Would you dance,

if I asked you to dance?

Would you run,

and never look back?

Would you cry,

if you saw me crying?

And would you save my soul, tonight?

 

Would you tremble,

if I touched your lips?

Would you laugh?

Oh please tell me this.

Now would you die,

for the one you love?

Hold me in your arms, tonight.

 

I can be your hero,baby.

I can kiss away the pain.

I will stand by you forever.

You can take my breath away.

 

Would you swear,

that you’ll always be mine?

Or would you lie?

Would you run and hide?

Am I in too deep?

Have I lost my mind?

I don’t care……

You’re here, tonight.

 

I can be your hero,baby.

I can kiss away the pain,

I will stand by you forever.

You can take my breath away.

 

Oh, I just wanna to hold you.

I just wanna to hold you.

 

You can take my breath away……

 

   

Would you be a hero……for me……

as I used to believe ,

as I wanna to believe ,

on and on……

 

and would you be my hero?

      

   ——用来详解我对郭敬明的厌恶。

 

   一切都是因为读了郭敬明的新书——《悲伤，逆流成河》。

 

   开始的时候我想把这篇博客的名字就写作“阳光下的虫”，透着一种像在一张白纸上被放大了的青春的感伤。伴随着对青涩少年的种种回忆，我想说年轻时的快乐和痛苦都像阳光和溪水般，要么温暖到甜腻，要么冰凉到清冽，但都是绝对纯净的，可以晃晃的晾在众目睽睽之下，张扬着表达自己的情感，不在乎别人的眼光，甚至是有点唯恐别人不在乎的心理——就算我是一只变不成蝴蝶的毛毛虫，我也昂首挺胸的走在阳光底下，告诉你们，我就是一条虫，怎么了？这样说的时候，脸上是毫不屈服的倔强，眼睛却已经不可抑制的流下一行行的泪来……

   后来我看到结尾后觉得心里涌起来的只有两个字：恶心！就想写“讨厌郭敬明！”。如果一个人需要用这样拙劣的方式才能完成超越自己，我觉得他还是千万千万保重一些，不要如此打击那些善良单纯的人们才好。比如我，就感觉被他用最真诚的谎言，最善意的技巧骗足了感情赚足了泪水之后，却抛了一个最大的笑话似的结局过来。用robble le小孩儿的话说，就是悲得过了，就有些假了。我宁肯他还像“梦里”一样，以无奈却平静的结局告终，告诉我们无论曾经发生过什么，该过去的总会过去，我们还要继续生活下去，无论是带着逝去的希望，还是带着希望的逝去……

    很想臭骂robble lee一顿，你推荐了一本什么臭烂书给我？！但想想他也是受害者，算了吧，只是相约，我们再也不看他的书了。让他那些该死的所谓阳光下逆流成河的悲伤都见鬼去吧！

    ……

 

　　现在，又一个明媚的下午过去了，我已经没有了先前的那种投入或者是愤怒的激动。又叫回“阳光下的虫”，只不过这次的重音是读在“阳光”两个字上。也许没有什么比看着看不见的悲伤更悲伤的事情了。物是人非，看似平静的字眼下，是多么透彻心骨的伤痛。

　　那些曾经以为会天翻地覆的伤害，像利剑一样以为可以一击致命的伤口，竟然也在时间的河泥中慢慢结疤，不再那么痛。那些曾经蔓延至整个天地的情感，愤怒或者憎恨，也渐渐的凝结在那个小小的深色的伤疤上，变成了硬硬的痂。变成一只仍在阳光下爬着，却已经不再骄傲和张扬的小虫。

　　是一切都过去了吗？

　　都过去了吧……

　　可是，

　　真的都过去了么？

　　……

     

我回家了。

     因为想回就回了，不需要什么理由。也许这也是别人羡慕的吧，任何时候， 我需要家的时候， 它都在我伸手可及的地方。用我辅导员的话来说， 我不需要什么特别的方式调整，只要回家就够了，所以别拦着我，让我回就是了。只是自觉很对不起绒绒，没有事先告知，害她被锁在门外了。我用打完一整局zuma的方式惩罚了自己。

     回家并不开心，看见爸妈日渐增添的白发， 我竟然有种莫名的生气。 是的，是生气。憋在心里的那种无名之火。也许是生气时间这么绝情， 这么快的就带走他们的青春；也许是生气爸妈为什么不在小心小心，看上去还一脸无所谓的笑容；但更生气自己，为什么还是个小孩子。不能让他们再放心一些，再轻松一些，再享受一些。也许这就是为什么我每次从家里回去都会更正常更努力的原因吧，觉得真不是在为自己活着，让爱我的人过的开心， 我的生命才有意义。要是为了自己， 我什么都可以不要可以不在乎的其实。

     爸爸妈妈，辛苦了。 我爱你们……

     在书报亭里突然看到那本封面奇特的《推理》，就忍不住买来看了。对于太空宇宙还有一切未知事物的强烈好奇是每个孩子都有的心情。而我，连女孩儿很少感兴趣的推理小说也一直都很喜欢。只是太过繁琐或者严谨的纯逻辑思维让我感到厌倦，再有就是大多的推理都和恐怖杀人案件有着扯不开的关系，是容易让敏感而脆弱的我陷入一种惴惴不安的状态的。可越是这样，就越爱不释手，忍不住接着“探索”下去，也许这就是人的奇怪的好奇心吧。

     可爱的科楠平息了这样的感觉。从爱上科楠开始……呵呵~原来推理也可以做得那么可爱!~~

     欢迎喜爱柯楠的同学们来和我一起探讨！~~~*-*

     当我不得不说，holiday ends,心里没有遗憾，但不乏眷恋。阳光依旧好，温暖的照耀在依旧安静平淡的校园里。熟悉的朋友依然激动的期待着我的归来，微笑着倾听我的倾诉，无论是嘲弄的笑，无奈的撇嘴，我看得出他们眼中对我的包容，对我的疯狂和执著的包容。当然，还有伤痛……

     爱是需要勇气的，我一直执著于一份不容易的情感，投入自己的感情和自己的心，不怕后悔不怕受伤害。我欣慰，不只是因为有爱的回应，也因为有那么多关心我爱我的人，源源不断地给了我不断地去爱去追求的力量。说感谢的话，都觉得太轻。只能说自己真的庆幸，有能够互相倾诉，哪怕不理解也会默默支持你的朋友，是人生多么值得庆幸的事情！

     我要求的并不多，简单的情感，小小的幸福，就已经足够。我不在乎别人所谓的成功，不在乎爱的世界里是否一定要公平的付出与得到。我只知道，我努力了，即使最后依然没有结果，我依然在这场爱的风暴里成长。当一切烟消云散，我可以轻松的笑对曾经，微笑着迎接未来……也许偶尔也会伤感的唱起am pm,也是在一种痛楚的无奈中获得成长的安慰。

     我想说：

     愿所有期待美好，勇敢追求的人，都能获得自己想要的幸福……

     这个春天，似乎来得格外的晚。却也因此而格外的让人期待……

     不只是因为我早已厌倦了冬日里寒冷的气息，厚重的衣服，也因为我一直是那么深切的渴望着被温暖的春风紧紧拥抱，渴望着在春日灿烂的阳光里绽开自己最快乐的容颜，因着最单纯快乐的原因。

     路旁的迎春，在不知不觉中已经满树满树的鹅黄。我最爱的玉兰，在我不经意间回眸的时候，也已经是饱满的含苞待放。它那纯洁厚重的花瓣，包含了多少自冬日里就隐藏的情感，有诉说着多少对春的无限渴盼……在这个久等了的春天里，我多想和那些饱满的花瓣一起畅快的喊：且看我，如何绽放！……

     用燕姿的新歌给自己打气。

          我不要困难把我们击散
          我责备自己那么不勇敢

          那力量
          我不想再去抵挡
          面对希望逆着光
          感觉爱存在的地方
          一直就在我身旁

          ……

     但是春天，这个让我久等了的春天，就在它已经迈着脚步，用午后明媚的阳光出揭开自己羞涩的面纱的时候，却……还是让我感觉，乍暖还寒……

      When I was reading this passage, I cannot help myself from recalling the past mamories a year ago...

      The same season, the same dress and the same soft spring breeze blowing through my longer hair than ever,and even the same sunny boys playing basketball on the same playgroud...I can also hear their energetic cries and hails from the crowded spectators.The only difference is the absence of somebody's gentle, thirsty and concerned sight. I cannot bear to say that I miss him so much.All below this sunny and lively midnoon time, is , a girl's moist heart.

      I can say nothing ,but to read this poem following time and time again.I can't help writing it here.

 

              Feeling like rose petals softened by the morning dew,

              Sweet scent fills the soal when I think of you.

              The way you hold me when I am lonely and down

              Like drops of water running through a pebbled brook.

 

              And the laughter in your eyes every time I look,

              Like soft rain falling , I have loved you from the start.

              I know you can never show your love for me.

              Your life has been drafted and she is yours forever.

 

              But darling I need you to understand I will always love you.

              I'll be here when you need me even if it's for an  hour or two.

              I will never love another and I will die with you in my heart.

              Forbidden as it may be , I have loved you from the start.

 

              ……

 

      These are such sad words , that at this time, I am so eager to having a pair of strong arms to give me a solid hug , and to tell me confidently that all has past , I am ,right now, totally own my true love and will never lose it again...

      I will be comforted and find my peace and complacency back...

      I miss you , so much......

     今天出逃！！……

     日子过得再好也会渐渐生出厌烦的情绪，每天重复的事和重复的情感，不管是付出还是得到，都会渐渐的在心里堆积，然后变得沉重。

     一直很喜欢那个杯水人生的比喻：人生就像一杯水，一杯水的容量是有限的，满到快要溢出时，就要勇敢的倒掉，清空，才可以装下更多的东西。

     我的出逃，就是这样一个清空的过程。

     小时候，因为繁重的课业出逃，一个人偷偷躲在没人问津的偏僻台阶上独自静坐一个下午。再大一点，也会因为父母的不理解而出逃，与朋友出去疯玩儿一天，回家来便一副什么也没发生的欢快样子了。现在，我会因为爱一个人爱得辛苦而默默的出逃，用不爱的时间去缅怀，去想，我为什么要爱？那些爱的初衷。……也许将来，我会作为妻子，作为妈妈，我还会出逃吗？呵呵~我想还是会的。对家务厌烦的时候，对孩子没完没了的要求疲倦的时候，我会在某个清晨，在餐桌上留下一张字条：今天我出逃！哈哈~~

     ……

     关掉手机，背起背包，只有几件随身的衣服，远离熟悉的人群和喧杂的环境，信步向着一个陌生的地方走去……也许看到陌生的人，点头，微笑，很小的动作便能让我重新拾回做人的清新和勇敢。原来一切其实都那么简单，原来生活就是这样在阳光的抚摸下静静的徜徉……

     当我疲倦的时候，我选择出逃。

     出逃，是为了更好的回来……

      又开学了，呵呵~还是蛮开心的。我这个人其实很好满足，一点点的新奇、新气和新鲜，就可以让我面冲阳光的开怀微笑。

      小小的开心的事：

      第一天就没去上课，跟毛毛和他宿舍的科同学到中关村逛荡。看我相中的sony的电脑，在中关村的大楼里遍布每个角落，绚丽的颜色分外惹眼。跟他们一起在big pizza吃自助，真正见识男生们是怎么吃肉的！Oh，my god!~真的很怀疑这样的店到底能不能赚得到钱。像我这样专门来送钱的人，一般也不会很多吧？怪不得服务员都看上去对我很亲和，呵呵~

     下雪了，下完雪又出太阳了。灿灿的阳光照在雪地上闪闪的，心里是暖暖的感觉……（梁静如de《暖暖》）*-*

     今天上了第一节课，数字通信原理。用的是hh的书。问老师问题的时候，竟然有他小时候用过的作业本掉了出来，嗬嗬，可爱的笔记让人觉得好亲切。原来他真的在我的生活里无处不在，明显的或者是隐藏的。

     ……

     还有什么呢？呵~在等绒绒回来吧，看她从Italy又能带回什么好玩儿的东西来。期待诶~~呵呵

     甜甜暖暖的心情，想在春天灿烂的阳光里微笑，在新鲜的青草味道中放歌，在崭新洁白的自习室中和书本约会，想……一切美丽而美好的东西，在这个充满期待的春天……

     I love you ~

     年很快又过完了，不管是热闹的，喜庆的，很不爽的，还是乱其八糟的，总之是又过完一个年了。不想说我又长大了一岁，因为我还没过生日。女孩儿从这么小就已经开始惧怕时间的增长了，真是不容易啊！~

     坐上明天的火车，回学校就是一个人了。晚上到QQ上来跟大家say goodbye~还好，想见的人都算是见到了吧。不管怎么样，有那么多朋友在我开心或者不开心的时候陪伴过我，陪着我流泪过，也陪着我一起疯过。。。妈妈说我回去以后应该消失一年，我知道的啊！猪猪还拜托我在自习室里给她和她家豆豆占座位啊~我身肩重任阿，也是不敢懈怠的。。。也答应绒绒要好好学习，不能落后于她啊~还有跟亲爱的莹莹同学也是有约在先的啊~要一起努力的！……

     从明天起，做一个有志向的小孩儿，像着自己的梦想去追，为了心中那一盏灯的渴望。还好，我知道这条路上还有他的陪伴。

     跟所有的好朋友说不再见的再见，不告别的告别。我还会回来的啊~呵~~

     毛毛最近又不开心，希望他别有那么多烦恼啊！~简单而执著的活着，才会真正的快乐。

     澈哥的事也还没有定论，但我会在心里默默为你祝福的哦~~

     呵呵~~大家都好，都好~~

     I will always miss you ……

 

斜倚着的午后，心口忽然就没有了力量，手里的一本川端康成，也在这种感觉里渐渐模糊了原本清晰的文字……

发短信给毛毛。

“哥，干嘛呢？”

“准备去健身房。怎么了？”

“你也去健身房？干嘛去啊？没怎么，我困了”

“健身啊。困了就睡呗”

“哦。”

……

合上书，闭上眼睛，心却还是飘着的，一点儿也沉不下来。哎~

爸爸在厨房里开始呼唤：“丫头~来帮我切葱吧！”心想：也好，反正也睡不着觉。于是浅浅的应了一声，“哦。”

……

“只要葱白。”

我默默地点头。很多。我知道这是过年包饺子用的。我开始了机械化的运作……从一个不动的安静的姿势，换成另一个机械的却仍然安静的姿势……我以为心会在这样的机械化动作中，稍稍的麻木一些。

爸爸细腻的在旁边放了一盘清水。却还是有眼泪从我眼睛里流了下来，我分不清是因为被手里的大葱呛的，还是因为心里过度的思念……与鼻尖淌出的一滴汇在一起，落了下来……滴在那盘清水里，竟是红的……慢慢的晕染开来，开成很美的花朵……我知道这一次，真的不是因为我不小心碰到的。

……

一个人的生活，原来真的可以像川端康成的文字一样，如此细腻。

日兮月兮，浅草红团。

记录：今天吃苹果，把手给弄伤了。真笨！

心情：怀念一个人，会为我削苹果。

     ……

回家几天，一直在无所事事。刚刚结束辛苦而又充实的实习生活，离过年又已经这么近了，无论什么理由总是可以轻率的说服自己可以好好的休息几天。忽然很想写写以前的朋友，比如耗子。

耗子是我的御用摄影师，这是他自己说的，呵呵~。他跟我一样学IT的，却因为酷爱摄影，把自己所有的业余时间和金钱都花在了摄影上。高中三年加大学三年，他的相机记录了我从一个小孩子出落成一个还像样的女孩儿的历程，（也许以后还会记录我如何再成长为一个真正的女人）。我们舞蹈专场的光盘是他亲自从天津专程跑了四趟才完成拍摄的，是我一生中最宝贵的回忆。而我，见证了他摄影技术的进步和从摄影到摄像的转变，以及一点一点向自己梦想靠近的过程。

耗子出身单亲家庭，是一个敏感而又内敛的小孩儿。他总说自己不喜欢回忆，却选择了一个替别人保留记忆的职业。一个摄影师爱上自己的模特可能也是必然的事情吧。有一段时间，我对他几乎每天的天气预报和各种提醒厌烦透顶，无所适从。但是当自已也开始去爱一个人的时候，才了解这是一种多么纯真而伟大的情感。爱他，是愿意把自己的翅膀折下来，送给他去飞翔……每一颗愿意付出的真心，都不应该被轻易伤害。

    但是美国妈妈赠送的书里写了一句话，我最近越来越信：God has a plan for you.世界上有些事情，看上去有的选择，是自己走出的路，但实际上没的选，冥冥中已经被上天安排好了。就像我和耗子，命运注定在我们的世界里，我和他只能一个台上一个台下，远远的隔着闪烁的灯光相望。但我还是愿意认真的对待人生旅途中的每一个岔口，每一次选择。用一颗真诚而感恩的心，面对每一个出现在我生命中的，给过我爱、关心、和帮助的人。是你们，点亮了我的生活……

      其实，书上还有两句话：

      爱情，也许只是一个人的事情。一个人的喜怒哀乐，一个人的晴雨冷暖，一个人的投入与付出，得到和收获。

      也许爱就是最大的束缚，不爱才是自由……

我从来没有如此的安详的享受过一种安静，一个人的独处。当我确切的拥有了一个人的爱，拥有了可以幻想和憧憬的未来，拥有了一条链子的思念，拥有……，我终于可以如此平静和幸福的享受一个人的独处，而不再是咀嚼的苦楚，是我曾经努力想躲避的时刻。

我从绒绒满是书的架子上抽出一本来，张小娴的《流波上的舞》。我用一个晚上和一个下午的时间静静的品尝其中的每一个文字，每一句话。已经很久很久没有这样读书的感觉了。怀念文字的感觉。起初是有音乐的陪伴的，但是后来，只有安静，只有安静才让我更加享受这个过程。或者世界上的事看似缤纷复杂，但最单纯的才是最美，最真的，也才能达到登峰造极的境界……

 

“这是人生最好的相逢

既然没有办法，

我们接吻来分离……”

整个书里都在说这句话，我隐隐的伤痛，不愿相信，却也能感觉到他毫无遮拦的真实。只是每一个片断，都让我对这句话的理解更多，也更不确定，不能确定他想要表达也能够表达的涵义。

 

“爱情其实是短暂的。但爱情来的时候，你恨不得天天跟对方黏在一起，有一天听不到他的声音，也忍受不了。男人会觉得自己忽然伟大起来，女人会觉得自己容光焕发。一个人的时候，也会不期然的笑起来。可是，这种现象，很快就消失了。”

“你说的这一种，不是爱情，而是激情。”

这是男女主人公在初识时的一场对话，那时候的他，自认为自己对爱情看得透彻，对一切都能够洒脱，只是后来他后悔了，后悔自己曾这样对她说过，因为他发现：

在他的内心最深处，向来有一个密封的盒子，从不为任何人打开。盒子上，也许有一个比钥匙孔还要小的隐闭的洞，她却不知怎的化成一条小虫，从那个洞爬了进去，并且在盒子里住了下来。

他可以忘记一段短暂的爱情，却不可能忘记一个寄居在他柔软的心脏里的女人。

 

有些爱情只是幻象，我们以为自己不能离开那个人，后来却发现，要离开他，并没有想象中那么困难。要忘记他，也几乎不需要花什么功夫。

有些爱情却不是幻象，我们以为自己可以忘记那个人，因为爱情发生的时间只是那么短暂。然而，我们后来却发现，要忘记他，比想象中困难许多。

 

有什么方法可以把另一个人忘记呢？只有用时间和距离。如果时间和距离也不能使一个人忘记另一个人，那么，他只得承认，那个人已经深深刻在他的记忆力了。

 

女人恒久的记住一个男人，也许是因为一首歌，一支舞，一个承诺。男人恒久的记住一个女人，不会是因为一首歌，一支舞，更不会是一个承诺。他记着的，是她的容貌。不单是美和年轻，而是她面容上的各种变化。女人的眼泪不会永存在男人的记忆里，她的欢笑却会。能够让自己心爱的女人笑得那样幸福和甜蜜，男人的存在，才有了神圣的意义。他活在世上，才不至于那么悲凉和孤独。

我们本来是雌雄同体的，漫漫人生，我们重遇自己的另一半。那个追寻和重遇的过程，充满了赏赐和惩罚。一段只有赏赐而没有惩罚的爱情，是不完美的。

他们曾经尽了最大的努力不去爱上对方。

她以为为时未晚，原来已经晚了。

“既然没有办法，

  我们接吻来分离……”

她想把那个吻变成终结，却无奈的发现，那个吻永远不可能是终结。它只是开始。

什么是人生最好的相逢？

漫漫人生，我们遇到了另外一个人。我们互相影响，一起成长。我们相爱，可是，我们不能够共同生活。我流泪、饮泣，然后我微笑。虽然不能终老，但我们拥有最甜美的时光。永远相思。

 

我们常常要在爱情之中作出痛苦的抉择。抉择之后，又会怀疑自己是否做对了。

从前，我以为一个人只能爱一个人。我渐渐相信，一个人可以爱两个人。

爱是超脱的，为什么不可以爱两个？

然而，遗憾的是，我们只能跟其中一个人终老。到了最后，总是要作出抉择。抉择的时候，爱，并不是惟一考虑的因素。那是多么无奈的事情。但是上帝造人的时候，在他身上造了一双一对的器官。一个人也只能跟一个人厮守终生。有什么真理比这个真理更甜蜜而又更无奈呢？

 

 

我引了书里的很多话，并不是全都赞同或者全都理解。只是在享受其中的感动，也因其中的感动而感动自己。书中的人物个个分明，生动形象，向我展示了人生的无限可能。此时此刻的我，像是正在亲手打开一幅属于我的人生画卷，我小心翼翼，却又万分期待。我无法预料它究竟会画出怎样的一幅幻境，究竟会通往哪个国度，最终落脚何处。但我知道，它一定是万分精彩的，因为这一刻，已经有光向我射了出来……

如何能够参透爱情？

 

     今天是在nokia实习的第二天了，虽然每天要早起，有悖于我一贯的生活规律，但竟然是满心幸福的感觉。我姐总是在说，老爸也说，做学生最幸福的时刻就是真正学到东西时的充实感。我觉得so right!~以前的时间不能说是都浪费掉了，学生工作也让自己有了很多成就感。但是现在真得很想踏下心来好好学一些东西，才能不愧于大学生活。记得高中时也是这样的，三年的时间好像只有一年用来学习了。但还庆幸自己用了那么一年的时间，否则现在后悔都不知道哪儿去。

     从公司回来其实已经很累了，但还是想抓紧时间把明天要用要看的东西打出来，老师都喜欢每天有进步的孩子。我一向很乖的，呵呵~

     顺便去逛了莹莹的空间，因为老早就有人跟我说她在空间里提到我了。不过这个笨蛋竟然只有space没有msn号，有时候真搞不懂她是怎么想的。呵呵~其实这一点我们俩也很像，总是在别人看来最简单的事情上犯糊涂，让人意想不到的脑袋抽筋。：b

     还是很感动，有这样的好朋友总是给人力量和支持感的。很想把她的一段话引在这里，因为这也是我的心声：

    

    没有"不可能"，而是"有可能而且很可能".对我来说,一个"过来人"的鼓励真的是莫大的.回来后又和婷长谈了一次,我们拥抱着相约一起走过,不论这条路有多么坎坷.谁考不上可是要答应对方一个要求的哦,不论是什么要求,包括买车买房在内,呵呵.从婷身上总能看到自己的影子,一份对理想的坚定,一份对幸福的渴望,我们都是傻傻的脆弱的女孩,尽管在很多人眼里我们很坚强.

   很满意现在所拥有的一切并贪婪地享受着这种惬意而充实的生活.宿舍,食堂,图书馆...一种来自心底的安静的幸福.上天真的赐给了我好多,有把我当宝贝一样宠着爱着疼着的人,有把我当战友和我共同走过坎坷的人,有把我当知己和姐妹几年如一日在我身后默默支持我的人.让我觉得甜甜的,想永远都牢牢抓住这种感觉.

    ……

  

我的一方空间，是小小方寸的手机屏幕，让悦耳的铃声在安静的心里响得那么清澈。

我的一方空间，是面前闪烁的电脑写字板，用一块块的文字堆砌起自己或期待或欢乐或忧伤的心情。

我的一方空间，是借居于绒绒的温馨的小窝。整个校园都渐安静了，我开始感到隐隐的孤独感，是这个温暖的小窝给了我可以守候的地方。

 

听着窗外哗啦啦拉箱子的声音，那是多少孩子对家的期盼。我也想家，想回家，想回家的心情——充满踏实的期待感，知道那里永远都会有爱你，等你，关心你的人。每个人都是渴望被爱、被关怀的；每个人也都惧怕活生生的孤独感。在没有人的校园里，我用心里的他去驱散这种恐惧。告诉自己：要努力！……

 

小小的一方空间。

我的空间总是那么小小的，因为心就很小很小，只能乘得下有限的事和有限的人，心灵的墙壁紧密而厚实，才让我觉得安全。但现实总是缤纷复杂的，充满诱惑又充满危险。而我，只想用最简单的心去面对一切。冬季里的小猫，从温暖的小窝里伸出自己稚嫩的爪子，碰触到地面上凉凉的雪。我在这些小小的空间里踱步，像是小孩子在玩着跳格子的游戏，前一步还在欢乐谷跳跃，在下一脚却发现自己身处地雷阵中了。倘若当作是一场游戏，那应该是最精彩刺激的游戏了吧。也应该是无数人向往的方式吧。就像New York New York前的过山车，吸引了那么多人慕名前往，我至今也后悔没有在Vegas坐上一回。但“生活，无论怎样度过，总是在求一个安稳的。”这是我今天刚刚在绒绒的那些杂志上看到的一句话。

……

 

今天猪猪也回家了。两个没有男朋友的人，看似是我再陪她，却也在驱散我的烦闷。我们相拥着在温暖的小床上睡去，尽情的倾诉，窃窃私语。想想，这一点应该是比男人幸福的方式。她是一个太乖，太正常，太规律的女孩。豆豆应该是最适合她的。附上两张他们俩幸福的照片，是在天坛拍的。徐老师说：你们应该多拍照片，以后才会有的回忆。